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夜海

人淡如菊,文酽如茶
8月27日

那一晚

那一晚
林徽因
那一晚我的船推出了河心,
澄蓝的天上托着密密的星。
那一晚你的手牵着我的手,
迷惘的星夜封锁起重愁。
那一晚你和我分定了方向,
两人各认取个生活的模样。
到如今我的船仍然在海面飘,
细弱的桅杆常在风涛里摇。
到如今太阳只在我背后徘徊,
层层的阴影留守在我周围。
到如今我还记着那一晚的天,
星光、眼泪、白茫茫的江边!
到如今我还想念你岸上的耕种:
红花地黄花儿朵朵的生动。
 
那一天我希望要走到了顶层,
蜜一般酿出那记忆的滋润。
那一天我要持上带羽翼的箭,
望着你花园里射一个满弦。
那一天你要听到鸟般的歌唱,
那位是我静候着你的赞赏。
那一天你要看到零乱的花形,
那便是我私闯入当年的边境!
8月23日

毛毛虫的信念

感觉自己就像一条毛毛虫,
心里的那个自己,
永远比现实中美丽百倍。
一天天长大,又一天天老去,
每日祈祷可以变成蝴蝶。
 
挫折、挣扎、怀疑、失落……
落差怎么就这么大呢?
听说狐狸修炼千年,
崇拜得五体投地;
开始日日夜夜的蜕变,
一砖一瓦修建自己的城堡。
 
希望变成蝴蝶的那一天,
不要老得飞不动了。
也或许,我需要的并非变成蝴蝶,
仅仅是相信能变成蝴蝶的信念。
 
我的年纪,还谈论毛毛虫与蝴蝶,
显然太老了。
不过修炼与蜕变,
永远都不嫌老。
8月19日

我不是那种能拦得住自己的人

一件事,想要做,
但是懒、犹豫、患得患失,
怕失败了以后情况更糟,
拖着,拖着……
心里痒,每每忘不掉,
辗转反侧。
 
疼和痒,
到底哪样更难受?
念头在心上,
天天挠得痒;
采取了行动,
万一更糟,
则变成了疼,
恐怕又会后悔了。
 
后来,终于做了决定,
我不是那种能拦得住自己的人,
我不是那种能够忍受痒的人,
与其日夜奇痒难耐,
不如干脆痛快,
痛快,
之所以那么快,
就是因为那么痛。
 
说得那么严重,
其实只是困扰了我多年的牙,
想整掉它们,
又怕疼,怕失败。
现在终于下定决心,
大不了换两颗假牙。
 
不过,我这个人,
或许在其他问题上也是这样的。
 
7月6日

毕业五周年祭

    ZY提议今天宿舍聚会,她说我们本科毕业五周年了。
    我发呆,原来已经有这么久了啊,我“留级”了三年,还感觉毕业仿佛就在昨天。
    或许我本来就是个淡漠的人,没有信仰,也很少想到要纪念些什么。很怕增加负担,生不带来死不带去的,累赘。把这个纪念挖坑埋在我半年不更新的博客上,很合适。
    看到她们几个的状态,我用四个字来形容——尘埃落定。说到我自己,就变成了随风飘散。好文艺腔啊,恶心死了。
    最近特别怀念读书的时光,小时候总是被考试折磨得死去活来,天天盼望着如果有一天可以不用再考试了多好。现在反而喜欢考试——如果人生所有的事情都像考试这么简单,该有多好。
   
    回忆的心境很像一部电视剧的名字——《我们无处安放的青春》。最近迷上这部剧的姊妹篇《爱是一颗幸福的子弹》,单是片尾曲翻唱罗大佑的《是否》就让我惊艳无比了。先是每天追着电视台看两集,后来终于等不及,上网看了,真是个叫人肝肠寸断的青春故事。N多久没有被电视剧感动过了,严重推荐。
    半年不更新,今天凌晨突然冒出来,觉得自己真像是“诈尸”!困了,睡觉!
2月9日

同学聚会

    大卫同学总是那么有号召力,每次他提议同学聚会都特别得到响应。(在此表扬一下吧)
    今天的同学聚会蛮开心的,来的人数还超过了之前的预计,达到了15个。(具体人员就看照片吧。)先在老转村山东菜馆吃午饭——我定的位子,感觉有点不满意,价格偏高、而且过节期间他们减少菜的分量变相涨价,口味比平时也下降了。是个华而不实的地方。好在海归的同学们还比较捧场,认为家乡的鲁菜口味还不错。
    多年不见了,有些面孔真的变得有点陌生,我就认不出来一个人,开始以为那是某人带来的家属,后来非说人家整容了,哈哈。我们重新自我介绍,说我叫XXX,在哪里工作……还真是有创意
    大家都各自发展得很不错,生活的进展也“丰富多彩”,几年前八卦的内容是某人的男朋友女朋友如何,逐渐变成某人婚了某人也婚了,现在变成人家的孩子是男孩女孩,长得很可爱之类。——吃了没,婚了没,生了没……没有婚,也没有生,最庆幸没有未婚先生……
    后来去云霄路的歌乐迪唱歌,每次聚会我们都要听数学家唱歌,难得啊。大家也都一展歌喉……
    我的感觉是大家都没有变,还是中学时候的模样。连草同学笑起来脸上的“皱纹”也仿佛不多不少还是那时候的样子。从说话的语气到着装的风格,让我感觉还是高中时候的那群人。
    三岁看老——这句老话还真是灵呢。这些年,我一直求新求变,总想要改变自己些什么,衣橱里的衣服都塞不下了,只因为“不想老是那个样子”。总觉得自己今年和去年就很不一样了,其实在旁人看来,或许我也是一点也没有改变的那个我。
12月31日

2007年终总结

    本来想要放弃这个题目了,最近总有点意兴阑珊的意味,懒洋洋的只想睡觉。
    工作以后日子就过得很快了,一晃又一年。
    这一年,还不错吧,总体上还是在走上坡路的——虽然震荡得比股市还厉害。
    工作——还不错,干得很卖力,也收获不少。年底的时候得到了领导的肯定,岗位眼看就要调整了。这是很让我忐忑的一件事,不知道会调整到哪里去,惴惴不安……
    身体——庆幸的是2007年基本没有变肥,成功保持体重。并且健康状况良好,连感冒都很少。一直很积极的运动,练了大半年的瑜伽,现在又开始学拉丁舞。坚持真的太难得,拉丁舞开课才3次,就少了一大半的人,每次我都鼓励自己。保持运动的好习惯对女人来说很重要!
    求新求变——为了避免变成脑袋空空的“机关人”,总是不停给自己找点事情干。脑子转得更积极一点,考上在职工程硕士、学车、炒基金、研究金融问题、读有营养的书、包括学习化妆……在我看来都算得上是一种“进取”,表扬自己一下吧。
    闯祸——2007年也算我闯祸最多的一年,现在回想还有些后怕。算了,忘了,原谅自己吧。毕竟,有时候自己不找事,事情都会自己找上门来,吸取教训就好。有时候闯祸的感觉也不错,为什么小时候没有早点当个坏孩子呢?!
    成熟Vs怕老——越来越有一点成熟的感觉了,同时开始强烈害怕变老。成熟就像是免疫的过程,不再会青涩地“过敏”,同时变得麻木不仁。面不改色地看《色戒》、《苹果》之类,只是皱皱眉头而已。脸上类似皱纹的线条才是唯一会让我大惊失色的东西。
    又是新的一年了,希望来年会更好。
12月6日

喜报——考试通过

    上个月因为两场考试累得要命,因为GCT和职称计算机考试居然连着两天考,加起来一共就准备了八门。
    结果呢,职称计算机当场就知道没问题,高高兴兴回家了。GCT却总觉得考得有点糊,加上之前有人跟我说“只有白痴才考不过”,更加惴惴不安,考不过也就罢了,落下一个白痴的心里阴影,叫我幼小的心灵怎么承受得了!
    今天成绩终于下来了。欣喜地证明自己绝非白痴,结果高兴得像个白痴一样。
    其实也该是如此,揣着一个硕士学历再去念一个在职硕士,若考不上岂不贻笑大方。但因为努力了坚持了,最后终于收获了,还是高兴——是一种单纯的孩子一般的快乐。
    这两场考试,是在我状态最不佳的时候考的,那时候身体不舒服、心情更糟糕、工作忙得像“有一万只苍蝇在头顶飞”、每天说话说到嗓子哑……艰难的时候,日子总是过得特别慢。
    我对自己说,不能放弃。虽然这两场考试通过与否或许并不重要,对眼下没有影响,以后也还有机会。但眼睁睁地放弃,就让人觉得“此人已经开始走下坡路了”。失去了一些东西了,所以更加不能再失去这些。我曾经发过誓——不论到什么时候都不放弃自己。
    我还说过一句话——只要你不放弃自己,命运就不会放弃你。(TMD,说得就跟青春言情偶像励志连续剧一样,恶心一下自己)事实果真如此,虽然我复习得并不很好,最终还是都顺利考过了。(TNND,为什么每次都被我说中,害得我疑心自己前世是个巫婆)
    高兴之后,有点心酸。虽然周围的朋友们都认为我事事顺利,但只有我自己知道,自己的确是花了心力的。这顺利当中,幸运的成分很少。
    渐渐的开始信命了,老人都说,聪明能干又勤快的人,一辈子就更加劳碌;那些懒惰又糊涂的人,反而可以轻松顺利地过日子。上天是公平的,给了你智慧,却不会给你安逸。
    自恋地心疼起自己来。心疼糙了一双手,心疼黑了眼圈的一双眼,也心疼一夜纷繁的梦境。
    心疼归心疼,周六又要起个大早去考车笔试。朋友说我,干嘛大冷天的去。我说,冬天冷夏天热,春秋天还不知道又有什么事情要忙,别等了。

    前天晚上跟本科宿舍的姐妹们聚了一下,她们说我变化挺大的。我说自己像个魔鬼一样冷酷地生活着。
    那天晚上比较有灵感,说了几句话值得记下来:
    我说,婚姻对女人来说,就像咸盐对于菜,如果没有盐,这菜寡淡得没法吃;然而加了盐之后,我们吃的还是菜本身……
    怎么想或许并不重要,心态就像餐具,生活的内容才是菜本身,不论用筷子、叉子还是用手抓,把菜吃进去,营养都是一样的。(这一条不好,属于魔鬼语言)
11月22日

微微的凉

    唉,老了,居然感冒的频率都比以前提高了。
    在我的生活里,最最严重和可怕的病就是感冒了。而且我感冒起来,显得特别悲惨,眼睛鼻子红红的,有时候还显得泪汪汪的,一副倒霉相。居然有个来办事的人,说要去给我买点感冒药……晕倒,赶紧婉言谢绝,坚决不受贿。
    可能是太逞强,上周冒着寒风去驾校学车,周一又饿着肚子去练瑜伽,终于被自己打败。
    这两天还超级忙,带着很重的鼻音,用一种自己意想不到的语速,不停地说话。到这时候真是万分感谢“白加黑”的神奇药效,所谓“白天不瞌睡”真不是吹的。
    昨天顾不得感冒难受,冲到麦凯乐去看看有什么好东西在打折,也真是疯狂,所以女人逛街又叫“血拼”嘛。
    到了下午就微微发热,我像一只惶恐的小动物,瞪大眼睛,生怕发烧会变傻。
    同样遭罪的还有我的电脑,自从上个星期不小心点中了一个浮动广告,就中了木马病毒。每天的功课就是升级瑞星然后扫描杀毒,大约有四五天的时间,每天都能杀掉很多病毒,但再杀还是有很多。真担心那台吱吱嘎嘎的老笔记本是否能经受住如此高负荷的运转,随时都像要冒烟烧掉一样。
    这两天总算解决了,瑞星终于进化超过了病毒,电脑劫后余生,这老家伙是用一次少一次了。
    有点后悔没有把我的“全部积蓄”用来买一台新本本,可以买到最先进的配置,可惜现在被套牢,只能一天天看着它继续跌呀跌……
    谢天谢地,我的神经和承受能力已经坚强到毫无感觉的程度。哼,小样儿,看谁能靠过谁!
11月14日

开始学车

    把我仅存的一点点积蓄提出来——其他的都已经被套牢在基金了,去驾校报名,正式开始学车啦。
    其实现在油价涨的这么高,暂时也不打算买车,住的离单位实在是很近。但学车总是大势所趋,目前正好有空,趁着驾校还没有因为油价上涨提高学费,也趁着老爸可以用他单位的小破车当我的家庭教师……总之,在对的时候做对的事情。
    最近总爱给自己找些事情来做,怕停下来。怕安定的环境把自己变得木头一样停止思考,怕吃饱了饭无所事事无聊瞌睡,也怕有一天自己变得像某些人一样反应迟钝目光暗淡……
    所以不停折腾,捧着美容杂志都“孜孜不倦”。
    当然,折腾的结果并非总是好的,比如我的全部积蓄被我折腾成基金,现在已经“深度套牢”,惨到我不忍心再看的程度。教训啊教训——当大家蜂拥而上一起干某件事情的时候,就“离倒霉不远了”。某个小兄弟,三个月前大家都看好股市的时候,人家已经开始投资黄金,现在当我们都已经被套牢,人家却赚了25%。
    不过没关系,就当交学费了,总比什么也不做来得强。人生就在于折腾,就像女人化妆,化了卸、卸了化……

    最近在读一本畅销书,叫做《货币战争》,是一本科普式的经济类书。在目前股市震荡、物价上涨的经济形势下,恶补点经济学或许是有必要的。看了不到一半,已经赞叹到开始害怕的程度。小老百姓,或许在巨大的经济变动面前显得过于渺小甚至微不足道,但越是如此,我们却更加有必要搞清楚一些事情,不要活生生被人“剪羊毛”,还毫无知觉。虽然我们的存款少得可怜,但那毕竟是我们的全部积蓄,总不能让自己沦为赤贫吧。
11月10日

《色戒》归来

    本来真的不想去看删节版的《色戒》,但电影院里几乎没有别的影片在播放,别无选择。
    因为早就看过原著,并且之前的宣传声势超级浩大,这电影看得一点悬念都没有。
    其实李安选择了张爱玲的作品,就已经成功了一大半,比张艺谋、陈凯歌高明得多。电影不论技术手段高明到何等程度、画面多么华丽,归根结底看的还是故事本身。张爱玲的故事,经历半个多世纪的考验,历久弥新的魅力就是最大的看点。
    删节的确实很多很多,据说广电总局的制度是脖子以下12厘米——强啊。但因为报道太多,观众差不多也想象出了删节的镜头。
    之前很多的影评都说很感人,这点俺倒是愣没看出来,莫非他们只是感动于那被删除的三十分钟?
    但梁朝伟和汤唯的演技的确令人叫好,老易长期高度紧张压抑的精神状态,表现得淋漓尽致,让人对这个汉奸恨不起来,反而有点怜悯。给我留下深刻印象的还有另一个人物——原著里没有的共产党人物老吴,这个爱国的正面人物,表现出和老易极为相似的精神状态,甚至也凶恶残忍几近疯狂,很发人深省。
    汤唯穿旗袍的样子很好看,虽然远不及张曼玉的精致妙曼,却令人难忘。或许她就是所谓的“第三眼美女”——看一眼不算漂亮,看第二眼还觉得一般,看第三眼就忘不掉了……
    这个未经太多雕饰的新人,把王佳芝怯生生的风情表现得很耐看,眼角眉梢的风情,切合了张爱玲的旧上海格调。上海人最是复杂挑剔的,分寸拿捏的恰到好处,所以外地人一般很难进入他们的小圈子。在发福且皱纹明显的陈冲反衬下,汤唯显得愈加光芒四射。
    表现欠缺的只有王力宏,虽然他是我中学时代的帅哥偶像,但这次觉得他戏里戏外都有点傻。
   
    有机会还是要看完整版的,夜里一个人躲在家里看,管他限制级呢——人老了就是这点好,可以光明正大地看限制级并且光明正大地说我看了。或许删节版有删节版的好处,删节了一些令人迷乱的镜头,反而可以看清故事的本质。若加上那三十分钟,只怕看到最终冷酷的死亡还浑然不觉,光顾着沉浸在YY中难以自拔呢,才会意乱情迷地说出什么“很感人”的胡话来。
    张爱玲的作品,一般都精明得叫人觉得凉,至于这篇差不多是最冷血的了,是经历了胡兰成之后的自我反省。至于所谓的“由性而爱”之类的话题,还是留给男性们YY去吧。我以为,张爱玲绝对是彻底灰了心,才写出这样无情的故事。
    或许不是无情,只是所谓成熟吧。最近谈起某些事情,老妈不同意我的悲观论调,我说我不是悲观,只是“用经济学和生态学原理”分析问题。正如我以前说过的,悲观准则并不是悲观,而是一种智慧。
    该戒的还是戒掉吧。叫男人戒色是不可能的,用术语来讲,那叫激素水平决定,要戒——除非ED(打嘴,少儿不宜)。女人嘛,由于多种复杂的生理和心里因素(腔调真TMD恶心),一般还是不会“由性而爱”的。
    该戒掉的,无非是天真的幻想罢了。或许对所谓感情,还是“宁可信其无,不可信其有”来得好一点。
 
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